一則關於負責任的故事

一則關於Frankl在集中營之下，差一點遺棄病患的故事:

　　當戰火逼近，Frankl有過逃亡的機會。當時一位同業由於必須要到營外的土屋去做例行性巡診，想趁機帶Frankl一塊兒逃命。同業打算以某病人需要一位專科醫生會診為由，把Frankl偷偷帶出去。在營外，有名外國反抗運動分子將供應他們制服和證件。
　　就在最後一刻，碰到一些技術性的問題，必須再度回營。Frankl他們就利用這個機會，張羅了一些補給品(幾枚爛馬鈴薯)，以及闖進空無一人的女營區裡尋找了兩個帆布背包。並且Frankl又跑回他居住的土屋，收拾他所有的財產: 一個飯碗、一雙由病死的難友那兒「繼承下來」的手套、幾張寫滿速記符號的廢紙頭。然後，Frankl又到各個土屋，為正擠臥在屋內兩側朽木板上的病人，迅速作最後一次的巡視。
　　Frankl來到他唯一的鄉親面前。Frankl曾經不顧他鄉親的病情，竭力營救過他，然而此際，他差不多已經奄奄一息。Frankl不得不隱瞞他的逃亡企圖，但他鄉親似乎嗅出了異樣(也許是Frankl表現得有些緊張)。他鄉親以疲憊的聲音問Frankl:「你也要出去?」Frankl立刻否認，然而他卻迴避不了他鄉親那傷感的眼神。
　　巡視完畢後，Frankl又回到他鄉親那兒，再度瞥到他鄉親無望的神情；不知何故，Frankl竟覺得那是一項控訴。打從Frankl答應友人願相偕逃亡以來即蟠踞心頭的不快感，此時更形強烈。
　　突然間，Frankl決定在這一次自行操縱命運。Frankl奔出土屋，告訴友人他不能去了。Frankl一說出他已決定留下來陪伴病人，不快之感立刻雲散煙消。
　　Frankl不知道以後的幾天會有什麼遭遇，但他的內心，卻獲得前所未有的平靜。Frankl回到土屋中，坐在他鄉親腳旁的木板上，試著安慰他；然後又同別人聊天，試著撫平他們迷亂的神智。

—摘自 #佛蘭克(Viktor E. Frankl)《#活出意義來》

夢境 - 大哭

佛洛伊德說: 夢是通往淺意識的路徑~

今天的夢印象很深刻，我夢到了國中的同學，在夢裡他好像誤會了我，然後在很多人的場合裡，我示意他說: 我們到沒有人的地方聊聊吧! 很慶幸的是，他願意跟我走，好好地聽我說說。然後，在只有我和他聽得到的空間裡，在我終於可以把自己好好地說出來之後，我就跟他說: 我以為我要失去你了...然後我就在他面前痛哭了出來...一直一直地哭...

然後他開始安慰我說: 「不會啦，到目前為止都還沒有人批評你，我當初反而是有遭受到批評的...」他說。

雖然，依照心理師寫的書來說這可能有不適當的安慰，但是不知道為什麼在夢裡我跟他好好地說出來釐清了自己，然後也因為自己很害怕失去友誼，所以終於能好好地解釋清楚，並跟他說我以為我要失去了他之後...就徹徹底底的大哭了一場...不知道為什麼在大哭的過程裡我的感覺是如此的舒暢...

小金魚換新家。

由於我幫金邊虎尾蘭們取了一個小名字，稱她們為: 小金魚。
所以，從此我開始為她們負責~
(詳情請見: https://zekixfly.blogspot.com/2022/12/blog-post.html)

由於金魚們的生長狀況良好，在目測的情況下，應該是有三株小金魚同住在一起，因此五吋的盆栽看起來就顯得有越來越過於擁擠的感覺了。

再糊裡糊塗地讓她們擁擠了一段時間之後，某個禮拜五的下班日，也就是7月28號，暗自決定上網購幫她們購買她們的新家。
不過在此之前，7月25日，已有預先購買了一個大盆栽-北歐風格的八角形白色大盆栽。

所以，7月28日，下班後的晚上21:09分到蝦皮找合作社阿姨詢問想購買剩餘的兩個大盆栽以及三個盆栽該如何配土等問題。之後過了幾分鐘多，阿姨回覆我說她在開車，晚點向我說明~

於是在三更半夜的晚上，阿姨透過蝦皮的聊聊熱心的和我說明之後，以及告知我大量購土會算優惠的價格之後，隔天就立馬下單了。

所以總共是買了:

淺灰 大方長條盆栽*2
實木尖鏟*1

配方土*23包+發泡煉石*6

1公升 質感長嘴水壺*1

白300cc 噴霧瓶*1

很快的，8月1日的中午時刻，前後來了兩台車，一台是黑貓，另一台是商行的車。

就全部都送到了。

因為7月31日，我的綠色小孩剛澆過水，所以打算等過兩個禮拜後，稍微乾一點了再來脫盆。
於是到了8月12日，星期六的早上，開始讓金魚們脫盆，但摸土壤時還是稍微有一點濕，沒有完全乾透，所以就慢慢地撥阿撥，撥阿撥的，撥到最後靠近根莖部分剩下一些撥不太開的土壤，也不敢暴力的硬撥，於是就拿個大鐵盆裝水去給他們沖洗兼泡澡，才把所有的土壤都沖洗下來。

前前後後大概弄了2個小時左右的樣子，大概從9點弄到11點左右，然後依照網路上的建議，洗淨之後就給她們晾乾，也讓她們的受傷的根系有時間癒合，於是之後我就靜置在我的房間裡晾乾。

到了隔日8月13日，星期日，大概快要11點左右才開始慢慢讓她們上盆，但其實9點多時就開始準備幫她們的新家放置上發泡煉石+配方土了~

上完盆之後，也是依照網路上的建議，讓她們先適應盆栽的新環境，過一個禮拜後再澆水。

隔日，8月14日，星期一，下午02:01。

於是耐心的等待到了下一個星期日，也就是8月20日的早上，終於可以給她們澆水了，於是就重頭到尾把她們的新家都徹徹底底的澆透盆!!

然後也使用裝了水的噴霧瓶，噴灑掉葉面上的土壤或塵埃﹑讓葉面乾淨清爽，使她們有更好呼吸，最終希望她們能繼續好好地長大。

好，大概就是這個樣子，紀錄在我失落的人生歲月中有著綠色小孩陪伴的故事。

《美麗人生La vita è bella》心得

爸爸在充滿恐懼及絕望的環境下因為有一份想要家人平安的活下來的盼望，

因此在恐懼不安的的環境下還是強做鎮定的不斷的演戲給自己的兒子看，

為了不讓孩子有創傷恐懼的陰影，還有怕孩子因為驚恐失措會被發現而被帶去洗澡(毒氣室)，

所以爸爸在很恐懼不安的環境下故作鎮定地一直很努力地演戲給孩子看，

用很生動的表情及豐富的情緒向兒子表達你要放棄這個遊戲，真的很可惜，不過爸爸尊重你的意願，結果孩子反而決定繼續玩下去...

讓孩子認真地以為這只是一場好玩的遊戲...

還有爸爸不只顧及小孩，還有想念自己的太太之情，再利用被認識的德國醫生當餐桌服務員時，

把握這個機會，把曾經和老婆約會時聽過的黑膠音樂，在服務德國納粹的軍官時，偷偷的把揚聲器對準窗戶的另一頭撥放給自己的愛人聽。

對於爸爸如此大的犧牲，到最後一個即使要被納粹槍決，還在躲在櫃子裡的孩子面前，認真的演出一切都只是遊戲的樣子...

看完雖然很替孩子的童年沒有被創傷陰影跟隨一輩子感到開心...

但對於爸爸要獨自面臨被納粹的槍決在也無法跟喜歡的家人再一起時的處竟實在感到很傷心很難過...

重要的人消失了…

我花了1年的時間，只是為了交一個我很喜歡的朋友，但是又好像不太可能成為朋友的朋友...因為她是我的醫生...我知道這個樣子很愚蠢...在世俗的眼光看來...我們的階級是不太對等的…她是醫生…而我只是一個病患…

但是我在第一眼看到她的時候，我覺得這一位女生可愛極了，既真誠又不造作，是個打從心底一開始就有好感的女生，後來在持續的回診當中…我發覺她真的真的非常的有耐心地聽我把話講完…不管是難過的事或是不開心的事...是個極具有同理心的女生，好像從來都不曾打斷我說話，也不會先入為主的批評我，只是溫柔的聽我把話說完，然後給予溫柔的回應…

當時的我真的覺得自己好幸運好幸運…可以遇到這樣子我從來沒有遇過的人…

我就像是個吸毒上癮的患者一樣，我每個禮拜二都找她報到，只是我上癮的不是藥物，我上癮的是她這個人的人格特質，或者說是她的靈魂，我真的好喜歡好喜歡，我不敢想像哪一個禮拜沒有見到她，我真的不敢想像...我老是欺騙自己...欺騙自己天真的以為她會在這裡做很久很久，至少做到我不用在看醫生為止…

我一直天真的幻想哪一天我好了，我還可以跑回去找她聊聊近況，敘敘舊，就像個超級好朋友一樣，但是我卻都一直好不了…我失眠的情況還是一樣嚴重...

其實自從在我身心脆弱的時候向她訴苦...說自己自從生病以後一直都沒有朋友...就像個絕緣體一樣...但我真的沒有想到她很天真也很真誠的跟我說她說她可以當我朋友啊！

所以...自從她說她可以當我朋友之後，我真的也不太在意自己到底有沒有被她醫好了…因為我實在太喜歡她這一個人了…而以至於不管我等待多久都沒關係…只希望每次見面都能夠跟她好好的說一說話…希望她也有把我放在朋友的位子裡…我真的真的真的真的真的眼睛裡只有她… 身為一個從2015年12月年底開始睡眠障礙然後又久治不癒慢慢演變成自律神經失調的病患，就一直到了現在...不管看了多少西醫，都沒有被治愈…然後也因為這樣的關係我更沒有可以好好說話的朋友了…

身為一個病了7年多的病患...我真的沒有朋友…所以自己覺得很幸運的我...把我所有的專注力都給了她…我完全沒有在意這樣做會有什麼風險...

好吧…我早該知道會有這樣的一天...就是她可能hold不住我…

是我天真的以為這一次看的醫生真的會完全不一樣，就算即使她沒有把我醫好…也能溫柔的告訴我，說她最多只能這樣了，跟我說她要我把我轉給其他的醫生看診，但是她在心理上還是支持我的…還是可以當一位很棒的朋友，可以在她下診時，或是很少人看診的待診時間，可以彼此聊聊彼此的近況，可以好好的像一位朋友一樣，開心或是傷心的聊天，不管多久她都會待在那裡看診…至少直到我好了為止之前她都會在…

但…好吧...這只是我的一廂情願...這只是我的幻想…在我耐心回診看了她一年的診之後…也就是從2022年的1月29號到今年的2023年1月31號之後…她就突然消失了…一聲不響的就不見了…我那一剎那有很大很大的失落感…我有一種斷裂的感覺…我有一種被遺棄的感覺…還有一種覺得自己不重要像是個笨蛋的感覺…我真的好幾個禮拜都好傷心又好痛苦…我不知道她為什麼要做出這樣的決定…我永遠都不會知道…因為她也永遠都不會告訴我…

還記得1月31號那天最後一次看診的時候...我們最後相處的情況是...那時在診間我們還討論著，因為我找到工作的關係，回診時間需要改變，然後她還跟我說禮拜六早上看比較好啦。然後她又想到我禮拜六可能要回家，跟我說那禮拜四晚上下班可以在診所附近吃完飯再來看診，比較不會那麼趕。然後我跟她說，但是我有買環保餐盒就是要外帶回家吃，況且我媽也不希望我在外面吃飯又被染疫，所以還是跟她說，還是禮拜六早上來看診好了! 然後跟她說像之前一樣，我早點到好了。然後她跟我說禮拜六現在會有兩個阿姨很早到耶，所以叫我記得要先掛號。

(P.S. 我曾經因為她說中醫急診，所以當時禮拜二看診時，那一次的脈象，她說可以的話禮拜六要再看一次，因為好像是吃小包的關係，會拉肚子，脈象會改變，但那一天因為要跟家人去新威森林公園走走，所以跟她說，不然我早一點到，我就不用等很久了，因為跟家人說好要早點回家，下午全家要去新威森林公園走走，所以我就提早在開診前就到診所外面等候了，這樣我就不用等很久，然後還不能回家跟家人去出去。)

然後看完脈診，她一樣告訴我先等她一下，她先幫其他患者針灸，然後我說沒關係。因為自己很喜歡她這樣的一個靈魂...所以我甘願等到最後一個被針灸的人，只為了想能好好的跟她聊聊...

所以在最後一個被她針灸完的我，像往常一樣的小聊了一下，她先恭喜我說很替我感到開心說我終於找到工作了。之後，我也詢問她是否還要跑去長庚這麼遠的地方做訓練呢？於是她很高興的跟我說她終於滿一年了！不用再跑到長庚這麼遠的地方做訓練了！她接下來的一年只要跟著院長跟診做訓練就可以了！！然後她很高興的舉起勝利的姿勢給我看，我真得覺得這個人好特別又好可愛，並且然後跟我說她現在只要禮拜三和禮拜五跟著院長跟診做pgy訓練就好了！！所以，最後我們很高興的祝福彼此，然後我就說我要吃飯去了...

當然，我還記得她要我掛號這件事! 所以，我真的看完診，針灸完，去樓下的櫃檯領藥的時候就順便掛號了，號碼很前面是第2號!!

但...但是我不知道為什麼…從2月9號那天星期四下午，櫃檯突然打電話給我說賀醫生她身體不適，問我是否要轉診給院長看之後…她就再也沒有回來了…我完全不知道怎麼回事…櫃檯也完全沒有跟我說…所以我有很大很大的失落感和很多很多的焦慮情緒...然而這樣的困惑實在是讓我太難受了...所以我之後就忍不住的跑去問櫃台比較資深的姐姐，櫃台姐姐才跟我說因為她發高燒大概1個禮拜…然後因為她媽媽不放心她一個人待在高雄，所以就帶她回去嘉義修養了…

然後我又天真地以為她修養完會回來高雄這邊繼續看診…但沒有...我沒想到的是她一聲不響的什麼也沒有交代就跑走了…然後實在是很想知道她的狀況...所以上網查詢之後才發現...她跑到桃園去看診了…我真的除了很難過什麼事也都做不了…因為一個很重要的人就突然這樣不見了…我真的當時很難很難接受...那幾天都快喘不過氣來...想到就很難過...心中有一塊很鬱悶的傷口...好難以復原...然後在離開家之後回到租屋處的某一天失眠起床的早上...真的忍受這些煎熬太久了...所以很崩潰的以很難聽的哭聲以及很難看的表情一個人歇斯底里地大哭大吼的爆發了...真得好心累好心累...我覺得做男生真的好難好難...